Яйцо с позором Кащея

Антиперспирант - не самая нужная для меня штука, так уж исторически сложилось. Холодная еврейская кровь и размеренная жизнь позволяют мне дома, где я нахожусь 90% времени, безболезненно пользоваться самопальными дезиками из кукурузного крахмала, соды и эфирных масел, однако для вылазок в город, например, нужна артиллерия потяжелее. Нервничаю, наверно, от общественного транспорта и скоплений народа.

Для этих целей я и купила первый попавшийся антиперспирант, которым оказался Garnier в весьма эргономичной яйцеобразной упаковке.

Упаковка бело-зеленая, с двумя наклейками: одна сообщает название продукта и назначение, вторая сыплет обещаниями и содержит информацию о составе, сроке годности и производителе.

Извлекается средство шариковым способом, а это значит, что оно жидкое и ему надо давать время на высыхание.

То есть, простите за интимные подробности, махать раскинутыми руками, стоя в одном лифчике. Ещё, как оказалось, дез подтекает, что и видно на фото.

Что касается обещанных защиты от влажности и запаха, тут тоже не всё так однозначно. Может, сиди я весь день ровно в сухом и прохладном помещении, гарньер справился бы, но я же имею нехорошую привычку ходить и бегать, а также мне иногда приходится ездить в душном общественном транспорте, а такие испытания ему не под силу. Впрочем, опционально: иной раз выдерживает. Однако, если не повезет, взмокнуть с ним я могу даже только-только выйдя из дому. Какие 48 часов, о чем вы? Пахну при этом, правда, гарньеровским ароматом химических цветов, а не потом, и на том спасибо. Вот только с запахом на ура справляется и кукурузный крахмал, если что.

Осенью и зимой дез проявил себя чуточку лучше. Возможно, потому, что в холодный сезон и я шевелюсь меньше. Такие вот дела. Советовать или нет, даже не знаю, но на всякий пожарный не буду.