Видимо так выглядит рай доктора Фрейда.

Телевизор не смотрю вообще - это прямая дорога к деградации и интеллектуальному разложению. Конечно, исключения встречаются везде, но основная масса телевизионной "информации" (даже язык не поворачивается назвать это информацией в полном смысле слова) не знаю на кого рассчитана. По-моему это уже через чур даже для домохозяек.

Но, живя одно время на съемной квартире, включала телек вместо радио. Чего зря стоять будет, пускай побормочет иногда, раз уж место занимает. Да и соседка по комнате иногда смотрела. В общем, начала я восполнять свои пробелы в телевизионном образовании.

Идиотских передачек полно, конечно, но "Жить здорово"... Эта бьет все рекорды по глупости и несуразности. Кто-то мне говорил, что госпожа Малышева рассказывала о строении пениса на примере добровольца из зала, приняв за крайнюю плоть воротник рубашки. Я, слава Богу, отделалась меньшими жертвами.

Общее впечатление от передачи - глаза на лоб лезут. Это самое подходящее описание реакции. Еще подходит "в голове не укладывается". Если честно, я не представляю, как вообще можно всю эту смехопанараму воспринимать всерьез. И уж тем более считать "советы" полезными. Нет, думаю, там попадается что-то реальное и толковое. Раз в год и ружье самостоятельно стреляет. Но даже самый умный и полезный совет, преподнесенный в таком виде, как минимум, вызывает сомнения.

Можно, конечно, долго разводить демагогию по поводу тупости данной передачи, но я просто приведу пример.

Больше всего запомнился совет какого-то там врача в седьмом колене (неужели, кто-то еще верит, что это реальные врачи, судьи и простая тетя Глаша из деревни Мымра-бымра? И верят же) о том, как надо правильно спать. Я думала, что подобное мракобесие осталась в средних веках. Фиг там! Представление начинается!

На сцену тащат кровать! И подушку. А, нет, не подушку - подушечку. Потом взрослый мужик укладывается спать. (я бросаю свом дела и заинтересованно пялюсь на экран, зело любопытно, чем все это закончится) Взбрыкнув ножками, мужик из положения лежа вещает что-то до ужаса примитивное про сон, голову и положение моей подушки. (я проникаюсь глубиной ситуации) Потом начинает издевательские пытки над бедным пуховым четырехугольником, пытаясь "придать нужную форму" (начинаю подозревать, что этот врач - реинкарнация Торквемады, а подушка злостный еретик). А потом наш великий гуру демонстрирует, как правильно нужно лежать и затыкать свои ушки ушками подушки. Всю ночь. Да еще и спать в этом положении. (увидев конечный результат, начинаю понимать, почему Хичкок и Кама сутра нервно, очень нервно курят в сторонке)

Даже не вглубляясь в смысл сказанного кроватно-сонным доктором можно твердо ставить клеймо "полный бред".

Почему запомнился именно этот эпизод? Потому что я решила его испытать на себе. Нет, спать я в такой позе не собиралась, упаси господи! Но иногда я люблю маленькие эксперименты. В общем, поиздевавшись над подушкой и заткнув ушки ушками, под дикий хохот соседки по комнате, принимаю позу.

Вывод: если вы хотите изводить соседей и домочадцев богатырским храпом, то эта поза лучшая для сна. Я не особый эксперт по храпу, но если так запрокинуть голову, то громовые раскаты обеспечены, вне зависимости от того, храпит человек обычно или нет.

Если же голове придать относительно нормальное положение, то... Ну если хотите шею формой как у лебедя, то можно и скрутить ее. Вопрос в том, как спать в таком положении.

В общем, совет очень полезный. Всю ночь изображать храпящего Тутанхомона с закрытыми ушками - что может быть полезнее?

Теперь оставим действо и обратимся к самим советам.
Еще одна фишка передачи - примитивные, избитые и всем давно известные сведенья. Опять вернусь к ушкам и подушкам. Дяденька бодренько вещал, что позвоночник во время сна должен быть прямым (оказывается!), поза удобной и расслабляющей (ну это ж надо! А я всегда штопором скручиваюсь), голова поддерживаться подушкой так, чтобы шея не была искривлена (о, я достигла просветления). И что, позвольте спросить, тут нового и интересного?! Да любой человек это знает хотя бы на подсознательном уровне. А уж один раз поспав в неудобной позе, вполне сообразит сознательно. И какая разница, куда ушками ложить подушку? Раз уж так стремишься у идеальному сну, то ее вообще стоит выбрасить. Как и кровать. Пол в помощь.

Все "советы" передачи базируются на одном - дай народу прописную истину, преподнеся как можно более по-дурацки.

Если уж заботишься о своем здоровье, то стоит сходить к врачу, выписать какой-то серьезный медицинский журнал или просто почитать нормальную литературу. Да что там! Даже второразрядные сайты в инете редко несут до такой степени чепуху.

Единственное, что радует меня до сих пор - то, что я не попала на передачу о зачатии. Даже страшно представить, КАК это могли изобразить.

Про добровольцев из зала вообще молчу. Может эта фишка и была чем то интересным в годах 90-х, но она уже давно утратила свою оригинальность. Тем более в таком дурацком ключе - смущенные улыбочки, радостно выпученные глазки и выражение величайшего счастья, что тебе выпала честь изображать мочевой пузырь или циррозную печень. Если все это воспринимать всерьез, то возникнет уверенность в том, что всем там присутствующим срочно нужен самый что ни на есть настоящий врач. Психиатр. И цистерна галоперидольчику.

Представляю, как обрадовался бы старичок Фрейд, окажись он на "Жить здорово". Такое поле для деятельности!