История о том, как я подверглась санобработке.

Соседка приобрела себе эту чудо-новинку (когда она еще новинкой была). Приперлась ко мне с горящими глазами, каталогом и коробочкой наперевес. Я уже поняла, чем это посещение чревато и приготовилась к экзекуции.
Ну началось, как всегда, со «Смотри, какую классную вещь я себе заказала!!!» На что последовало мое дежурное «Угу». Ну и понеслось – «глянь, какая коробочка классная!» (ну да, в туалетной воде ведь главное коробочка), «посмотри, какой флакончик и цвет!» (видимо это тоже признак качества), «и стоит не дорого» (ну хоть какой-то прок).
Ну а дальше коробочку распотрошила уже основательно, крышечку с флакона сдернула и «на, понюхай, правда, правда классный запах?!». И тычет мне этим флаконом в нос. А я, дура, еще и заложила понюшку аккуратную… Ну и зачем, спрашивается? Знала же, что не табачок высшего качества.
Короче, запах. Не скажу, что уж очень термоядерный, нюхали и похлеще, но уж точно не тонкий изысканный аромат. Дешевкой отдает, да и сладость приторная. Не так, чтобы уж совсем невозможно, но все же.
А тут снова «ну что, правда классный запах?». И глазки радостно таращит. Я ей рассказала о том, что мне не очень понравился. Но тут, как говориться в одной песне, пиндык подкрался незаметно… Она, вооружившись этим флаконом, и радостно взвизгнув на тему «давай и на тебя пшикну!» произвела серию выстрелов, поразив мою новую майку в грудь…
Нет, я совсем не против, чтобы иногда проводили на мне санобработку, но не таким же жестоким способом.
Короче, еще три-четыре часа я благоухала, как французский публичный дом (при чем, видимо, не самый элитный), а еще через пару часов запах вообще исчез. В данном случае, нестойкость этой туалетной воды – ее огромный плюс.
Это все я к чему? Не знаю, если честно, хорошая эта туалетная вода или плохая. Мне она дешевкой отдает. А соседку довела до восторженного поросячьего визга. Тут уж кому что. Но стойкость у нее точно ни к черту.